¿6 meses ya? No lo puedo creer. El vacío que siento es tan grande que no puede haber pasado este tiempo. Quizás todo sería menos caótico si ésta vez hubiera sido la buena, pero la decepción que me llevé el lunes (estamos a jueves) me ha hecho aflorar cosas que creía enterradas. La echo de menos, muchísimo. Cada día. Se que hice lo correcto pero me han quedado tantas dudas que me arrepiento de no haber intentado todo. Me siento fracasada, decepcionada con la vida. ¿Por qué? Dos años de búsqueda ¿y pierdo dos embarazos en medio año? Esto tiene que ser una broma, no entiendo nada. Estoy confusa, añorada y desesperanzada. Sí, seremos padres, porque somos tozudos y no dejaremos de quererlo ser pero solo puedo pensar en cuantas veces más habré de intentarlo y fracasar hasta conseguirlo. Soy consciente de que estoy en una fase de ofuscación y ahora lo que es negro mañana tendrá otro color, pero me siento engañada. Engañada y cansada de hacerme la fuerte, de decir que no pasa nada, que es algo que ocurre muchas veces y que no hay que dejar de ser positivos porque todo pasa por algo, que cada golpe me hace más fuerte, me prepara. ¿Me prepara para qué? ¿Qué será lo siguiente? Menuda gilipollez. Me arrepentiré de lo que estoy escribiendo, pero eso es una soberana gilipollez. Me importa una mierda ser más o menos fuerte, saber de lo que soy capaz porque no me sirve para nada más que llorar a escondidas y hacer ver frente a los demás que estoy de puta madre, porque son cosas que pasan y ya me llegará a mi. ¿Por qué no puede simplemente ocurrir y ya?
Te hablan de lo complicada que es la maternidad pero nadie te dice lo tedioso que es el camino hacia ella. Bueno, lo tedioso que puede ser porque desdeluego hay personas que nunca en la vida han pasado o pasarán por esto, y si todo pasa por algo no va sobre hacer las cosas bien o mal, o tener buenos o malos hábitos y por eso digo que ese “todo pasa por algo” es una memez. No, no todo pasa por algo, esto es jodidamente arbitrario y o te toca o no, y ya puedes tener una salud de hierro y cuidar cada detalle que si te tienes que joder te van a joder y si no aunque te fumes 8 paquetes al día o te hinches a azúcar no pasará nada. No, esto no va de hacerlo bien o mal. La vida no te prepara para fines mayores, simplemente te jode y cuando crees que te has recuperado te vuelve a dar una patada en la boca y así hasta que decide joder a otro. Es una lotería, pero sin haber comprado números así que no sabes ni a qué estás jugando hasta que te toca.
Hoy estoy muy enfadada con el mundo. Hace frío, me duele horrores la matriz y el alma. Me dicen que todo va a ir bien, pero en el fondo se que este año solo me va a traer decepciones y dolor. Yo creía de verdad que pasaríamos estas navidades con un corazón nuevo en la barriga, que no tendríamos a nuestra niña pero que estaríamos haciéndole un cuerpo nuevo y perfecto. Pero no será así. Se que aún tardaremos en volvernos a ver.
Seis meses atrás su corazón se detuvo y el mio se rompió en mil pedazos. Pensaba que ya los tenía, que lo había logrado y que ésta vez volveríamos con ella (o él) a casa, pero con ésta sacudida se me han caído todos y he de empezar de nuevo a recoger uno a uno los mil y un pedazos del suelo.
